Miten edistää omaa sosiaalista elämää?

"Kasvatustieteiden tohtorin Niina Junttilan mukaan jopa 20 prosenttia Suomessa asuvista lapsista ja nuorista kärsii vakavasta yksinäisyydestä. Lähes puolella heistä yksinäisyys jatkuu vuodesta toiseen."

- (Helsingin Sanomat 28.3.2013)

1. Johdanto

Tämä artikkeli on lohkaistu laajemmasta kirjoituksestani Sosiaalinen elämä, yksinäisyys, ihmiskosketus ja terveys. Tekstin tarkoitus on tarjota ihmisille käytännöllisiä vinkkejä oman sosiaalisen elämän kohentamiseen.



2. Sosiaalisten taitojen kehittäminen

Pelkkä ihmisten asettaminen samaan paikkaan ei tule ratkaisemaan yksinäisyysongelmaa. Ystävyys tarvitsee toimiakseen myös toistuvia mielekkäitä kohtaamisia, joiden motivoimina osapuolilla on halua viettää yhteistä aikaa aina uudelleen. Hyvät kohtaamiset toimivat ihmisten välillä kuin liima, joka kiinnittää heidät kavereiksi tai ystäviksi. Tämän vuoksi yksinäisyyden ratkaisemisessa tulisi panostaa tavalla tai toisella myös ihmisten väliseen vuorovaikutukseen.

Omien sosiaalisten taitojen aktiivinen kehittäminen on ajankohtainen ja monissa tapauksissa erittäin tehokas keino korjata oman sosiaalisen elämän puutteita. Kyse on siis siitä, että otetaan tietoiseksi tavoitteeksi kehittää omaa taitoa olla muiden ihmisten seurassa siten, että lopputulos olisi kaikille mukava.

Aloin kehittää sosiaalisia taitojani noin neljä vuotta sitten. Viime aikoina olen saanut kuulla monilta kavereiltani palautetta, jonka mukaan minua 'tuskin voi tunnistaa samaksi henkilöksi' kuin ennen, sillä ulosantini on muuttunut näiden vuosien aikana 'yhdestä ääripäästä toiseen ääripäähän', eli siis huomattavasti entistä sujuvammaksi ja mukavammaksi. Uskon että tällaiseen positiiviseen kehitykseen pystyy moni, kunhan kehitykselle antaa mahdollisuuden ja reilusti aikaa.

Sosiaalisten taitojen kehittäminen ei ole hyödyllistä vain yksinäisille, vaan hyöty ulottuu hyvin myös muihin ihmissuhteisiin, parisuhde-elämään ja työelämäänkin. Sosiaaliset taidot eivät ole hyödyksi ainoastaan oppijalleen, vaan voivat tuottaa iloa myös niille ihmisille joita tämä kohtaa.

Tässä on keskeiset askeleet oman sosiaalisen elämän parantamiseen:

Askel #1: Pohdi tilannettasi

Monet ihmiset oppivat sosiaalisesti taitaviksi ja kiinnostaviksi yksinkertaisesti jakamalla ongelmansa osiin ja etsimällä niihin ratkaisuja:

• Mitä voin tehdä tullakseni kiinnostavammaksi?
• Miten pääsen eroon ujoudestani?
• Missä paikoissa voin tutustua uusiin ihmisiin?
• Miten voisin nauttia juhlista enemmän?
• Miten voisin ilmaista itseäni paremmin?
• Miten voisin jatkaa suhdetta tutustumisen jälkeenkin?
• jne...

On hyvä huomata, että nämä sosiaaliseen elämään liittyvät asiat koskettavat itse asiassa kaikkia ihmisiä. Täten voit käsitellä näitä teemoja vaikka arkisissa keskusteluissasi tuttaviesi kanssa. Ihmiset ovat usein yllättävänkin kiinnostuneita keskustelemaan ihmissuhteista, vaikka moni ei näihin aiheisiin oma-aloitteisesti siirrykään.

Askel #2: Lue aiheesta

Internetistä on nykyisin saatavilla paljon tasokasta pohdintaa liittyen sosiaalisen elämän kehittämiseen. Alla mainittakoon joitakin esimerkkejä:

• Jäänmurtajat Oy tuottaa kursseja, luentoja ja blogiartikkeleita liittyen ihmissuhdetaitojen kehittämiseen.
• Alaks olee? -blogissa on paljon materiaalia uusiin ihmisiin tutustumisesta.
• Elä Paremmin -blogissa on lukuisia artikkeleita ihmissuhteista.
• Pupulandian kirjoituksessa on hyviä pohdintoja uusiin ihmisiin tutustumisesta.
• Dr. NerdLove kirjoittaa samoista aiheista erinomaisesti englanniksi

Ystäväni Jevgeni Särki on julkaissut e-kirjan nimeltä Eroon ujoudesta. Seurasin kirjan kirjoitusprosessia läheltä ja voin sanoa että olen ollut hämmästynyt kirjan korkeasta laadusta. Suosittelen!

Karla Niemisen kirja Olet hyvä tyyppi on myös hyvää luettavaa tällä saralla. Kirjoittaja on siis Jäänmurtajat-firman perustaja.

Kaksi suosituksen arvoista kirjaa ihmissuhdetaitojen kehittämisestä.

Olen myös itse kirjoittanut ystäväni Ollin kanssa artikkelin 18 kirjaa ihmissuhteista: Miten kehittää sosiaalisia taitoja?, joka perehdyttää jonkin verran aiheeseen liittyvään self help -kirjallisuuteen. Olen myös koonnut ajatuksia herättäviä lainauksia liittyen ihmissuhteisiin.

Tämän lisäksi Podcast-maailmassa Art of Charm, Rohkea elämä ja Näin olet hyvä tyyppi tarjoaa paljon hyviä kuunneltavia jaksoja liittyen sosiaalisiin taitoihin. Olen ollut itsekin vieraana kahdessa jälkimmäisessä podcastissa.

Askel #3: Altistu uusille tilanteille

Pelkkä pohdinta ja asioiden lukeminen ei riitä sosiaalisten kykyjen kehittämisessä, vaan pohdittuja ideoita täytyy lisäksi testata ja arvioida käytännössä. Yksinäisyys katoaa vasta hyvien kohtaamisten myötä.

Täten etenkin yksinäisen on syytä tarkkailla millaisia tapahtumia, harrastuksia, kerhoja, vapaaehtoishommia ja yhteisöjä on tarjolla, ja käydä kokeilemassa eri vaihtoehtoja. Käymällä läpi paljon erilaisia ryhmiä, todennäköisyys kohdata aivan erityisen miellyttäviä ihmisiä kasvaa huomattavasti.

Tässä on vielä pari linkkiä aiheeseen liittyen:

• Alaks olee? - Miten löytää kavereita, mm. osat 2, 4, 5, 7, 8, 9, 10, 14
• Jäänmurtajat - Täältä löydät itsellesi seuraa
• NYT liikunta - Ilmaisia liikuntatunteja Helsingissä
• Visit Helsinki - Tapahtumia

Facebookista löytää myös ystäviä-hakusanalla hyvin monia uusien ystävien löytämiseen tarkoitettuja ryhmiä. Näitä ryhmiä on lueteltu Sosiaalinen elämä -kirjoitukseni alla (Liite 7).

Minun omaa sosiaalista elämääni rikastuttaneita yhteisöjä ja harrasteita viime vuosina ovat olleet muun muassa operetti, kuoro, opiskelijajärjestö, haasteryhmät, poliittiset ryhmät, kaverin kunnallisvaalikampanjan tukitiimi, asukastoimikunta, improvisaatioryhmä, lavatanssikurssi, karaoke ja katusoittelu kavereiden kanssa.

Askel #4: Valtsun vinkkikokoelma ihmissuhteisiin

(1) Ole aktiivinen ja havaitse mahdollisuudet.

• Viimeisten neljän vuoden aikana olisin missannut 80% läheisistä ystäväsuhteistani, jos en olisi itse ollut tutustumisessa aloitteellinen osapuoli, joka menee tutustumaan toiseen. Romanttisista jutuista yli 90% olisi jäänyt alkamatta. Kaikki suhteeni olisivat myös jääneet heikkolaatuisemmiksi, mikäli en olisi kehittänyt sosiaalisia taitojani.
• Meidän kulttuurimme ihmiset ovat keskimäärin passiivisia ja ujoja. Älä odota että joku osoittaa kiinnostusta sinuun, vaan ole aloitteellinen itse niin tutustumisessa kuin ihmissuhteidesi laadun parantamisessa.

(2) Älä keskity liikaa itseesi; suuntaa huomiosi muihin

• Monilla ihmisillä on tapana keskittää sosiaalisissa tilanteissa huomionsa omaan itseensä, omaan ulkonäköön, omaan olotilaan, omiin mielipiteisiin sekä siihen, miten he itse voivat hyötyä muista ihmisistä.
• Liika itseensä uppoutuminen kuitenkin helposti lamauttaa, eristää ja synnyttää epäluottamusta. Tällöin ihmiset huomaavat, että et ole tilanteessa heidän kanssa vuorovaikuttamista varten. Tämän vuoksi neuvoisin olemaan enemmän läsnä muille, ja unohtamaan välillä itsensä.
• Keskustelun yhteydessä katsekontakti, lähietäisyydeltä juttelu ja puhuminen asia-aiheista tai toisesta keskustelun osapuolesta auttavat suuntaamaan huomiota pois itsestä. Tämä ei tietenkään tarkoita, etteikö myös itsestä puhuminen tai omat tarinat olisi sallittuja.

(3) Saat mitä annat: toimi esimerkkinä luottamuksessa

• Jos olet ihmisille rento, hekin rentoutuvat. Jos olet rehellinen, hekin käyttäytyvät rehellisesti. Jos olet vapautunut, hekin vapautuvat. Näin ainakin karkeasti ottaen. Muista siis hymyillä ensimmäisenä ja asennoitua muihin ikään kuin he olisivat vanhoja tuttujasi - tällöin samanlainen käytös muuttuu heille paljon helpommaksi.
• Tämä lienee omalla kohdallani tärkeimpiä syitä, miksi nykyään niin monet tutustumiset kääntyvät nopeastikin erittäin positiivisiksi.
• Elä Paremmin -blogissa on erinomainen kirjoitus luottamisesta.

(4) Puhu siitä, mistä välität.

• Erään sanonnan mukaan yksinäisyys ei johdu ympärillä olevien ihmisten vähyydestä, vaan siitä, ettei kykene kommunikoimaan ihmisille niitä asioita, jotka kokee tärkeiksi.
• Mitä kattavammin pystyt viestimään ajatuksiasi ja sinulle tärkeitä asioita muille ihmisille, sen enemmän tulet nauttimaan ihmissuhteistasi. Pyri siis rehellisyyteen ja omana itsenäsi olemiseen. Puhu siitä, mikä on mielen päällä ja tuntuu tärkeältä, ainakin jos se sopii sosiaaliseen tilanteeseen.
• Yö-yhtyeen laulussa Erakko mainitaan tämä runollisesti: "Erakoksi muuttuu moni silloin, kun ajatukset pitää omanaan. Moni osaa jakaa muille salaisuuden - sen salaisuuden, jolla portit avataan"

(5) Negatiivisuus tarttuu: kohtuullista kiusallisia eleitäsi

• Nykyajan kaupunkiympäristön ihmissuhteet muistuttavat vapaita markkinoita, ja kun ihmisillä on valinnanvapaus valita seuransa, he yleensä suosivat positiivisempia ihmisiä ylitse negatiivisten.
• Erityisesti kiusalliset tunnetilat tarttuvat helposti muihin. Tunnista siis ilmaisemasi alistuvuus, ylivarovaisuus, sulkeutuneisuus, arvaamattomuus, epävarmuus, kiusallisuus, jäykkyys, takakireys, tylyys, pakonomaisuus, kielteisyys, tuomitsevuus, epäkohteliaisuus, epätoivoisuus ja perusteeton anteeksipyyteleväisyys. Näitä voi olla hyvä oppia vähentämään ajan kanssa.

(6) Huolettomuus tarttuu: opi ilmaisemaan positiivisuutta

• Hymyily, ryhdikkyys, vapautuneisuus sekä sopiva määrä varomattomuutta, kepeyttä, leikkisyyttä, varmuutta, positiivisuutta ja innostuneisuutta voivat tarttua erittäin hyvällä tavalla toiseen ihmiseen. Tämäkin voi olla pitkän aikavälin tavoite, josta ei kannata ottaa liikaa paineita.

(7) Ehdota. Älä pyydä.

• Ihmisiltä ei kannata pyydellä seuraa esimerkiksi sanomalla "Moi! Voisitko hengata mun kaa ke/to?"
• Nykyään kannattaa pelata kiinnostavilla, positiivisilla ja rennoilla tarjouksilla: "Moi! Ajattelin katsoa leffan x tämän viikon ke/to. Tuu mukaan kattoo, ois siistii nähä sua :)"
• Miksi näin? Ihmiset ajattelevat aina myös itseään ja omaa mukavuuttaan. Tuskinpa saat toiselta ihmiseltä seuraa, jos tämä ei koe hyötyvänsä seurastasi jollakin tasolla, esimerkiksi kokemalla positiivisia tunteita seurassasi. Hyvä ihmissuhde ei synny velvollisuudesta vaan siitä, että molemmat tykkäävät yhdessäolosta.

(8) Sovi tapaamiset monta päivää etukäteen.

• Minua lähestytään välillä kysymyksillä "voidaanko nähdä tänään" tai "haluaisitko nähdä huomenna aamulla". Monet ihmiset ovat kuitenkin kiireisiä, joten usein tapaamiset täytyy sopia useammankin päivän päähän.

(9) Ilmaise itseäsi selkeällä tavalla.

• Viisaat ovat sanoneet, ettei sosiaalisissa tilanteissa ole niin paljoa merkitystä sillä, mitä tarkalleen ottaen sanot. Toisen ihmisen näkökulmasta sanojakin tärkeämmässä asemassa ovat tarkoitusperäsi, motiivisi ja tunneilmaisusi. Jos nämä jäävät epäselviksi eikä toinen ihminen ymmärrä, miksi käyttäydyt kuten käyttäydyt, seuraa usein vaivaannusta ja epäluottamusta.
• Tiedosta ihmisten välisen vuorovaikutuksen hienovaraiset puolet: kehonkieli, ilmeet, tunneilmaisu, puheilmaisu, normit ja katsekontakti. Näiden taitojen oppiminen ei ole suoraviivaista, mutta oppimalla niissä sujuvammaksi tulet sekä mielenkiintoisemmaksi että turvallisemman tuntuiseksi muille.
• Katsekontaktiin liittyen kannattaa katsoa tämä oivaltava YouTube-video.

(10) Ota vaikutteita.

• Kohdatessasi ihmisiä joista pidät tavallista enemmän, mieti miksi koet juuri heidät miellyttävinä tai vetovoimaisina. Katso kuinka nämä ihmiset käyttäytyvät, ja yritä oppia heiltä parhaasi mukaan.
• Myös eräät YouTube-kanavat kuten esimerkiksi Charisma on Command ovat analysoineet karismaattisina pidettyjen julkisuuden henkilöiden käytöstä.

(11) Sijoita onnellisuuteen.

• Mielenrauha, positiivisuus, itsetunto ja energisyys ovat asioita, joiden saavuttaminen omassa elämässä näkyy ulospäin ja tekevät sinusta sosiaalisesti miellyttävämmän ihmisen.
• Kaikilla on omat keinot parantaa henkistä hyvinvointiaan. Minun kohdallani tärkeitä keinoja ovat mm. uni, ulkoilu, ihmiskosketus, ruokavalio, hyvä pukeutuminen, kodin siisteydestä huolehtiminen, huonekasvit, rennon musiikin kuuntelu, altruistiset teot ja säännöllinen hidastaminen.

(12) Puhu samaistuttavista aiheista.

• Monilla ihmisillä ei ole juuri lainkaan sellaisia kavereita, joiden kanssa voisi keskustella mielekkäästi esimerkiksi ihmissuhteista, tunteista tai seksuaalisuudesta. Nämä aiheet kiinnostavat lähes jokaista, mutta ihmiset ovat usein ujoja pohtimaan niitä yhdessä. Mikäli pystyt puhumaan avoimesti näistä aiheista, saatat saada uusia ystäviä pelkästään sillä.
• Nämä mainitut puheenaiheet herättävät sen verran tunteita, että niiden suhteen tilannetaju ja hienovaraisuus ovat ehdottomasti plussaa.

(13) Perehdy erilaisiin aiheisiin.

• Käy joogatunnilla. Kuuntele kymmenen räppilevyä. Käy yökerhossa. Lue romaani. Kokeile kiipeilyä. Mene katsomaan jokin suosittu musikaali.
• Tutustumalla uusiin ja erilaisiin aiheisiin saat enemmän tarttumapintaa erilaisten ihmisten kanssa. Saatat löytää uusista aiheista myös uusia intohimon kohteita.
• Itse esimerkiksi koin ennen valtavan kuilun minun ja rap-musiikista kiinnostuneiden välillä, koska inhosin kyseistä musiikkityyliä radiohittien perusteella. Päätin kuitenkin kokeilun vuoksi kuunnella noin 20-30 kotimaista rap-levyä ihan tutustumisen iloksi. Sain uuden keskustelunaiheen, pari uutta lempiartistia ja lisäksi ymmärrän nyt monien ihmisten musiikkimieltymyksiä paremmin.

(14) Suhtaudu asiallisesti niihinkin, jotka ovat erilaisia kuin sinä tai sinun ryhmäsi.

• Ihmisillä on usein taipumus jakautua leireihin, joissa saatetaan katsoa alaspäin erilaisen maailmankuvan tai esteettisen maun omaavia ihmisiä. Tällainen leiriytyminen ei ole kuitenkaan tarpeellista, vaan se synnyttää lähinnä turhaa negatiivisuutta. Meillä kaikilla on potentiaalia tulla toimeen ja käyttäytyä asiallisesti toisen kanssa silloinkin, jos itsellä ei ole juurikaan kiinnostusta jakaa toisen maailmankuvaa tai kiinnostuksia.
• Esimerkkejä: Kristitty voi tulla hyvin toimeen ateistien kanssa. Hevari voi tulla hyvin toimeen räppärien kanssa. Tietokonenörtti voi tulla hyvin toimeen atleettien kanssa.

(15) Epätoivoisuudesta: seiso omilla jaloillasi.

• Mikäli olet yksinäinen tai huonovointinen, saatat jopa tahtomattasi antaa ihmisille signaaleja siitä, että haluaisit heidän ottavan jonkinlaisen vastuun sinusta tai hyvinvoinnistasi. Epätoivoisuus eli liika tarvitsevuus kuitenkin valitettavasti näyttää usein karkottavan kavereita ympäriltä.
• Luultavasti ongelma on se, että monet ihmiset tulkitsevat epätoivoisen käytöksen siten, että heidän oma vapautensa käyttäytyä täysin vapaasti on uhattuna: He kokevat että heidän on ikään kuin pakko samaistua seurassasi kielteiseen ja jäykkään muottiin, tai että yrität pakottaa heidät pitämään sinulle seuraa. Tämä on monille henkisesti raskasta, ja vaihtoehtona useimmilla on myös vapaampi hengailu muiden positiivisempien ihmisten kanssa.
• Mikäli huomaat olevasi tällainen “epätoivoinen” kaveri, kannattaa tehdä selväksi itsellesi ja muille, että vain sinä itse olet vastuussa itsestäsi. Kun hengailet ihmisten kanssa, anna tilaa myös huumorille ja vapautuneelle, rennolle käytökselle. Jos kaipaat toiselta ihmiseltä seuraa, ymmärrä että sen täytyy aina olla toiselle osapuolelle vapaaehtoista, jotta tämän kokemus omasta vapaudestaan säilyy.

(16) Ohjaa keskustelun viitekehystä mielekkääseen suuntaan.

• Sosiaaliset tilanteet rakentuvat subjektiiviselle pohjalle. Tärkeintä ei ole se, mitä tapahtuu, vaan miten ihmiset tulkitsevat tilanteita mielessään.
• Sinulla on jatkuvasti mahdollisuuksia ohjata sitä, mihin suuntaan ihmisten huomio kohdistuu ja miten ihmisten tulkinnat eri tilanteista ja asioista rakentuvat. Tästä käytetään sosiaalitieteissä termiä framing, suomeksi tulkintakehyksen rakentaminen eli kehystäminen.
• Oppikirjamääritelmän mukaan: "Kehystäminen on joidenkin puolien valitsemista havaitusta todellisuudesta ja niiden tekemistä muita näkyvämmäksi viestivässä tekstissä, niin että suositaan ja edistetään tiettyä ongelmanmäärittelyä, kausaalista tulkintaa, moraalista arviota ja/tai toimintasuoritusta".
• Käytännön esimerkkinä äärimmäisestä kehystämisestä otetaan vaikkapa Donald Trumpin tapa kuvailla Pakistania täydellisen positiivisessa valossa, vaikka hän on ennen kirjoittanut samasta maasta kielteiseen sävyyn: "Pääministerin vierailukutsusta Pakistaniin Trump sanoi, että tulisi mielellään fantastiseen maahan, fantastisten ihmisten fantastiseen paikkaan. Kertokaa pakistanilaisille, että he ovat mahtavia ja kaikki tuntemani pakistanilaiset ovat poikkeuksellisia ihmisiä".
• Jos itse tulkitset todellisuutta positiivisesta näkökulmasta, tuomalla esiin miellyttäviä asioita ja liittäen ilmaisuusi myönteisiä tunnetiloja, saattaa tästä sinun tulkinnastasi tulla myös osa toisen ihmisen subjektiivista todellisuutta.

(17) Kosketa.

• Fyysinen kosketus voi olla erittäin tehokas apu ihmissuhteiden syventämiseen. Se voi tuoda hyvää oloa, rauhoittaa ja yhdistää ihmisiä. Selvitä, ketkä tuttavasi pitävät kosketuksestasi esimerkiksi kättelyn, halaamisen, silittelyn, hartiahieronnan tai vaikkapa kevyen nojaamisen muodossa.
• Ole kuitenkin tarkkana. Kosketuksesi voi tuntua ihmisistä epämukavalta, mikäli se tapahtuu toisen tahtomatta ja varsinkin silloin, jos et huomaa tai huomioi sitä, ettei toinen tykkää. Yleensä kosketusta on syytä jatkaa ainoastaan silloin, jos toinen selvästi näyttää pitävän siitä.
• Kosketukseen on syytä liittää positiivisia eleitä, ja koskettaessa on syytä välttää negatiivisia ilmeitä ja eleitä. Kirjasta Yksinäisten Suomi (2016): "Ystävälliset kasvot vahvistavat [kosketuksen] miellyttävää kokemusta, kun taas nyrpeät, kulmakarvat kurtussa olevat kasvot vähentävät mielihyvää. Kosketuksen ja kasvojen ilmeen välinen yhteensopivuus tai ristiriita tunnistetaan herkästi."
• Myös keskustelun tunnepitoisia hetkiä ("onpa siistiä!") voi korostaa koskettamalla toista esimerkiksi olkavarteen. Kämmenselkä on rentoon kosketukseen parempi käden osa kuin vaikkapa sormet. Kannattaa sekin huomioida, että kosketus on paljon luontevampaa, jos seisot/istut aivan lähietäisyydellä toisesta. On melko kiusallista kurottaa kädellä kaukaa, jotta yltäisi koskettamaan toista.

(18) Romanttiset suhteet ja parinvalinta: ajatuksia

• Monilla on huolia romanttisen seuran löytämisen suhteen. Tässä on joitakin ajatuksiani aiheesta.
• Romanttisissa suhteissa tarvitaan pääosin aivan samoja taitoja kuin kaverisuhteissakin (keskustelutaidot, avoimuus, luotettavuus, edustavuus, hygienia, itsenäisyys). Lisäksi tärkeitä ovat aloitteellisuus ja pieni määrä seksuaalista jännitettä.
• Aloitteellisuus tarkoittaa kykyä viedä suhdetta eteenpäin. Monet eivät osaa kertoa kiinnostuksestaan ihastuksilleen, vaan jäävät kevyen flirttailun tasoille kuukausiksi. Hyvin usein homma menisi eteenpäin sillä, että 15-60 minuutin mielekkään tutustumisen jälkeen toteaisi kiinnostavalle henkilölle: "oot viehättävä, oisko sulla halua mennä mun kanssa treffeille? :)". 
• Jännitteeseen vaikuttavia tekijöitä on lukuisia. Hieman vihjaileva pukeutuminen, puhe, katsekontakti tai kosketus voivat lisätä jännitettä. Samoin kiusoittelulla ja pienellä määrällä tahallista provosointia voi olla paikkansa. Sen sijaan epätoivoisuus, negatiiviset tunteet, alistuvuus, ylivarovaisuus ja hätäily voivat tappaa jännitteen.
• Miehille on tarjolla joitakin kelpoja opaskirjoja liittyen romanttisiin suhteisiin (Models, New Game+, Mode One).

(19) Romanttiset suhteet ja parinvalinta: torjunnat

• Entäs kun kiinnostava ihminen ei tykkääkään sinusta?
• Torjuntoja tulee kaikille ja ne on järkevintä hyväksyä tämän kaavion mukaisesti. Jos kerrot kiinnostuksestasi suoraan, osa ihmisistä kiinnostuu selkeästi ja heti. Nämä ovat yleensä valtavan paljon kivempaa seuraa kuin epäselvemmät tapaukset.
• Kaikki ehkä- ja ei-tapaukset kannattaa jättää toistaiseksi rauhaan. Osa heistä saattaa muuttaa mielensä myöhemmässä elämänvaiheessa, jolloin he ottavat itse yhteyttä. Eräs parisuhteeni alkoi siten, että kerroin naiselle kiinnostuksestani ja hän torjui minut. Pari kuukautta myöhemmin hän teki kuitenkin selkeän aloitteen minulle. Hänen elämäntilanteensa oli muuttunut, ja hän tiesi että olisin myöntyväinen hänen aloitteeseensa.
• Miksei ei kannata suuttua torjunnasta, tai yrittää muuttaa sinua torjuneen mieltä? Sen vuoksi, ettei tykkääminen ole neuvoteltavissa oleva tietoinen päätös. Ajattele tilanne, jossa ihana naapurisi tarjoaa sinulle puolukkahilloa, mutta et voi sietää puolukoiden makua. Tietoisesti haluaisit ehkä syödä hillon kohteliaisuudesta, mutta se ei vain tuntuisi yhtään mukavalta. Romanttinen torjunta toimii usein samalla periaatteella, eli saatat olla hyvä tyyppi, mutta aivokemian tasolla toinen ei voi kokea saavansa sinusta sitä tarvittavaa mielihyvää. Silloin eivät vakuuttelut tai suostuttelut auta.
• Vaikka saisit 30 torjuntaa peräkkäin, saattaa seuraava ihminen pitää sinusta valtavasti. Ihmisten mieltymykset ovat äärimmäisen vaihtelevia: on normaalia että sama ihminen on yhden mielestä ällöttävä ja toisen mielestä täydellinen.

(20) Pukeutuminen ja hygienia

• Ulkoisella olemuksella on useimmissa sosiaalisissa piireissä väliä. Täten pukeutumalla taidokkaasti voit saada paljon enemmän positiivista huomiota ihmisiltä.
• Yleisiä tyylivirheitä ovat liian suurikokoiset vaatteet tai värien huono yhteensopivuus. Miehillä parta on yleensä tyylikkäin silloin, kun se on hyvin selvärajainen ja korostaa leuan muotoa.
• Mikäli et käytä hajusteita (deodorantit, partavedet, hajuvedet), kannattaa ehdottomasti tutustua niihin ja löytää itselle mieluisia tuotteita. Kun aloin itse käyttää partavettä, aloin pian saada naisihmisiltä tuoksut ihanalle -tyylisiä kommentteja.

(21) Muista vuorovaikutuksen kaksisuuntaisuus

• Vuorovaikutuksessa on helppo juuttua kertomaan omia mielipiteitä ja ajatuksia. Yhtä tärkeää on kuitenkin olla läsnä toiselle ja kuunnella keskustelun toista osapuolta. Toiselle tulee antaa kiireetöntä tilaa ilmaista vapaasti ajatuksiaan ja tuntemuksiaan. Toisen mielipiteitä on hyvä myös kysyä oppiakseen toisesta ihmisestä.
• Toinen osapuoli osallistuu keskusteluun todennäköisesti ei ainoastaan sen takia että hän saisi kuunnella sinua, vaan myös tullakseen nähdyksi ja kuulluksi.
• Kyse ei olisi siitä että omaa ilmaisua tarvitsisi rajoittaa. On mahdollista samaan aikaan ilmaista omia ajatuksia hyvinkin painokkaasti, ja toisaalta kuunnella myös toista osapuolta yhtä suurella innolla. 

(22) Tiedosta vuorovaikutuksen kokemuksellinen ulottuvuus

• Ihmissuhteissa on tärkeää tiedostaa, että edes tavallisessa keskustelussa ei ole kyse ainoastaan ajatuksien tai tiedon vaihtamisesta, vaan se sisältää myös kokemuksellisen ulottuvuuden.
• Esimerkiksi hieronta, sauna, vuoristorata, leffan katsominen, urheilu tai musiikin kuuntelu ovat aistillisia ja tunteisiin vaikuttavia kokemuksia. Niissä voi kokea lämpöä, viileyttä, jännitystä, rentoutusta, painetta, tärinää, hallintaa, hallinnan menetystä, uteliaisuutta, iloa, hauskuutta ja surua sekä lukuisia muita kehollisia tuntemuksia ja tunnekokemuksia.
• Toisen ihmisen kohtaaminen on vastaavalla tavalla aistillinen ja tunteisiin vaikuttava kokemus. Ihminen kykenee tuottamaan toiselle erilaisia tunteita ja tuntemuksia sekä säätelemään tämän mielialaa.
• Pohdi millä tavoin muut ihmiset ovat onnistuneet tuottamaan sinulle erilaisia aisti- ja tunnekokemuksia. Pohdi myös, voisiko sinun ihmissuhteissa olla enemmän aistillisuutta tai toisen osapuolen tunteiden säätelyä.
• Voisiko kaikissa vuorovaikutustilanteissasi olla keskeisenä osana sen havainnointi, millaisina erilaisina tuntemuksina tilanne tuntuu kehollisina aistimuksina ja tunteina juuri sillä hetkellä?

(23) Monipuolista ihmissuhteet

• Monet ihmissuhteet ovat keskittyvät yhteen asiaan. Toinen ihminen saattaa olla työkaveri, harrastuskaveri, seksikaveri, rauhallisten hengailujen kaveri tai vaikkapa syvällisten juttelujen kaveri, mutta harvemmin useampia näistä samaan aikaan. Pohdi voisitko nähdä nykyisissä tai tulevissa ihmissuhteissasi potentiaalia useammille eri laatuisille sisällöille.

(24) Tuomitsevuus ja paheksunta ovat myrkkyä

• Jos toinen ihminen epäilee, että saatat tuomita hänet jostakin piirteestä (esim. poliittinen mielipide, ammatti, harrastus, uskonto, ihmissuhteet, seksuaalisuus, mielenterveysongelma, ulkonäkö/tyyli), hän todennäköisesti piilottaa näitä piirteitään eikä ole kanssasi avoin. Tämä voi rajoittaa ihmissuhteen kehittymistä.
• Moni ihminen kokee uusissa ihmissuhteissaan huolta siitä, että tuomitseeko tai pahastuuko toinen osapuoli tai onko jopa koko ihmissuhde uhattuna, mikäli tämä tietäisi millaisen ihmisen kanssa hän on oikeasti tekemisissä. Ihmiset siis saattavat pelätä että heidän todellinen luonne olisi paljastuessaan ongelma toiselle.
• Mikäli olet vahvasti tuomitseva tai ennakkoluuloinen joitakin ryhmiä kohtaan, suosittelen pohtimaan, voisiko tämän asian ilmaisemista kuitenkin vähentää. Toista ihmistä ei ole luontevaa käännyttää vaikkapa poliittisesta kannasta pois ilmaisemalla kuinka huono tämän poliittinen kanta on. Mikäli aihealue tulisi keskustelussa esille, turvallisempaa voi olla puhua asiasta lähinnä omasta puolestasi, eli miksi itse olet päätynyt omaan poliittiseen kantaasi, miksi pidät siitä ja kuinka varma olet omasta kannastasi. Toisen ihmisen kannasta voi sanoa, että itse et ole kokenut sitä omaksi. En kuitenkaan sanoisi mitään mikä implikoisi että toisen ihmisen kannattaisi tarkistaa oma kantansa tai luopua siitä, koska 'sinun pitäisi' -puhe menee liikaa toisen ihmisen tontille ja yleensä saa toisen ihmisen ottamaan etäisyyttä sinusta.

(25) Älä ole täydellinen.

• Ihmissuhteissa edustavuus ja sosiaaliset taidot ovat hyödyllisiä ominaisuuksia, mutta niiden jatkuva tietoinen ylläpito voi olla raskasta. Kannattaa ottaa rennosti ja välillä ilmentää myös epätäydellisiä puoliaan. Muidenkin ihmisten on yleensä helpompaa olla sellaisen ihmisen seurassa, joka ottaa sopivan rennosti.
• Erään sanonnan mukaan ihmiset kiinnostuvat toistensa rosoisista kulmista. Monet julkisuuden henkilöt muusikoista presidentteihinkin saavat viehätysvoimaansa osittain juuri siksi, että he eivät edes yritä olla täydellisiä, vaan tuovat kiinnostavalla tavalla esille myös epätäydelliset puolensa.

Osallistuin syksyllä 2016 Yle A2:n Yksinäisyys-iltaan. Pyrin siellä nostamaan esille,
että yksinäisyydestä voi päästä eroon kehittämällä omia vuorovaikutustaitojaan.