sunnuntai 16. huhtikuuta 2017

Miten edistää omaa sosiaalista elämää?

"Kasvatustieteiden tohtorin Niina Junttilan mukaan jopa 20 prosenttia Suomessa asuvista lapsista ja nuorista kärsii vakavasta yksinäisyydestä. Lähes puolella heistä yksinäisyys jatkuu vuodesta toiseen."

1. Johdanto

Tämä artikkeli on lohkaistu laajemmasta kirjoituksestani Sosiaalinen elämä, yksinäisyys, ihmiskosketus ja terveys. Tekstin tarkoitus on tarjota ihmisille käytännöllisiä vinkkejä oman sosiaalisen elämän kohentamiseen.



2. Sosiaalisten taitojen kehittäminen

Pelkkä ihmisten asettaminen samaan paikkaan ei tule ratkaisemaan yksinäisyysongelmaa. Ystävyys tarvitsee toimiakseen myös toistuvia mielekkäitä kohtaamisia, joiden motivoimina osapuolilla on halua viettää yhteistä aikaa aina uudelleen. Hyvät kohtaamiset toimivat ihmisten välillä kuin liima, joka kiinnittää heidät kavereiksi tai ystäviksi. Tämän vuoksi yksinäisyyden ratkaisemisessa tulisi panostaa tavalla tai toisella myös ihmisten väliseen vuorovaikutukseen.

Omien sosiaalisten taitojen aktiivinen kehittäminen on ajankohtainen ja monissa tapauksissa erittäin tehokas keino korjata oman sosiaalisen elämän puutteita. Kyse on siis siitä, että otetaan tietoiseksi tavoitteeksi kehittää omaa taitoa olla muiden ihmisten seurassa siten, että lopputulos olisi kaikille mukava.

Aloin kehittää sosiaalisia taitojani noin neljä vuotta sitten. Viime aikoina olen saanut kuulla monilta kavereiltani palautetta, jonka mukaan minua 'tuskin voi tunnistaa samaksi henkilöksi' kuin ennen, sillä ulosantini on muuttunut näiden vuosien aikana 'yhdestä ääripäästä toiseen ääripäähän', eli siis huomattavasti entistä sujuvammaksi ja mukavammaksiUskon että tällaiseen positiiviseen kehitykseen pystyy moni, kunhan kehitykselle antaa mahdollisuuden ja reilusti aikaa.

Sosiaalisten taitojen kehittäminen ei ole hyödyllistä vain yksinäisille, vaan hyöty ulottuu hyvin myös muihin ihmissuhteisiin, parisuhde-elämään ja työelämäänkin. Sosiaaliset taidot eivät ole hyödyksi ainoastaan oppijalleen, vaan voivat tuottaa iloa myös niille ihmisille joita tämä kohtaa.

Tässä on keskeiset askeleet oman sosiaalisen elämän parantamiseen:




Askel #1: Pohdi tilannettasi

Monet ihmiset oppivat sosiaalisesti taitaviksi ja kiinnostaviksi yksinkertaisesti jakamalla ongelmansa osiin ja etsimällä niihin ratkaisuja:
  • Mitä voin tehdä tullakseni kiinnostavammaksi?
  • Miten pääsen eroon ujoudestani?
  • Missä paikoissa voin tutustua uusiin ihmisiin?
  • Miten voisin nauttia juhlista enemmän?
  • Miten voisin ilmaista itseäni paremmin?
  • Miten voisin jatkaa suhdetta tutustumisen jälkeenkin?
  • jne...
On hyvä huomata, että nämä sosiaaliseen elämään liittyvät asiat koskettavat itse asiassa kaikkia ihmisiä. Täten voit käsitellä näitä teemoja vaikka arkisissa keskusteluissasi tuttaviesi kanssa. Ihmiset ovat usein yllättävänkin kiinnostuneita keskustelemaan ihmissuhteista, vaikka moni ei näihin aiheisiin oma-aloitteisesti siirrykään.




Askel #2: Lue aiheesta

Internetistä on nykyisin saatavilla paljon tasokasta pohdintaa liittyen sosiaalisen elämän kehittämiseen. Alla mainittakoon joitakin esimerkkejä:
  • Jäänmurtajat Oy tuottaa kursseja, luentoja ja blogiartikkeleita liittyen ihmissuhdetaitojen kehittämiseen.
  • Alaks olee? -blogissa on paljon materiaalia uusiin ihmisiin tutustumisesta.
  • Elä Paremmin -blogissa on lukuisia artikkeleita ihmissuhteista.
  • Pupulandian kirjoituksessa on hyviä pohdintoja uusiin ihmisiin tutustumisesta.
  • Dr. NerdLove kirjoittaa samoista aiheista erinomaisesti englanniksi
Ystäväni Jevgeni Särki on julkaissut e-kirjan nimeltä Eroon ujoudesta. Seurasin kirjan kirjoitusprosessia läheltä ja voin sanoa että olen ollut hämmästynyt kirjan korkeasta laadusta. Suosittelen!

Karla Niemisen kirja Olet hyvä tyyppi on myös hyvää luettavaa tällä saralla. Kirjoittaja on siis Jäänmurtajat-firman perustaja.

Kaksi suosituksen arvoista kirjaa ihmissuhdetaitojen kehittämisestä.

Olen myös itse kirjoittanut ystäväni Ollin kanssa artikkelin 18 kirjaa ihmissuhteista: Miten kehittää sosiaalisia taitoja?, joka perehdyttää jonkin verran aiheeseen liittyvään self help -kirjallisuuteen. Olen myös koonnut ajatuksia herättäviä lainauksia liittyen ihmissuhteisiin.

Tämän lisäksi Podcast-maailmassa Art of Charm, Rohkea elämä ja Näin olet hyvä tyyppi tarjoaa paljon hyviä kuunneltavia jaksoja liittyen sosiaalisiin taitoihin. Olen ollut itsekin vieraana kahdessa jälkimmäisessä podcastissa.




Askel #3: Altistu uusille tilanteille

Pelkkä pohdinta ja asioiden lukeminen ei riitä sosiaalisten kykyjen kehittämisessä, vaan pohdittuja ideoita täytyy lisäksi testata ja arvioida käytännössä. Yksinäisyys katoaa vasta hyvien kohtaamisten myötä.

Täten etenkin yksinäisen on syytä tarkkailla millaisia tapahtumia, harrastuksia, kerhoja, vapaaehtoishommia ja yhteisöjä on tarjolla, ja käydä kokeilemassa eri vaihtoehtoja. Käymällä läpi paljon erilaisia ryhmiä, todennäköisyys kohdata aivan erityisen miellyttäviä ihmisiä kasvaa huomattavasti.

Tässä on vielä pari linkkiä aiheeseen liittyen:
Facebookista löytää myös ystäviä-hakusanalla hyvin monia uusien ystävien löytämiseen tarkoitettuja ryhmiä. Näitä ryhmiä on lueteltu Sosiaalinen elämä -kirjoitukseni alla (Liite 7).

Minun omaa sosiaalista elämääni rikastuttaneita yhteisöjä ja harrasteita viime vuosina ovat olleet muun muassa operettikuoroopiskelijajärjestöhaasteryhmät, poliittiset ryhmät, kaverin kunnallisvaalikampanjan tukitiimi, asukastoimikunta, improvisaatioryhmä, lavatanssikurssi, karaoke ja katusoittelu kavereiden kanssa.




Askel #4: Valtsun vinkkikokoelma ihmissuhteisiin

(1) Ole aktiivinen ja havaitse mahdollisuudet.
  • Viimeisten neljän vuoden aikana olisin missannut 80% läheisistä ystäväsuhteistani, jos en olisi itse ollut tutustumisessa aloitteellinen osapuoli, joka menee tutustumaan toiseen. Romanttisista jutuista yli 90% olisi jäänyt alkamatta. Kaikki suhteeni olisivat myös jääneet heikkolaatuisemmiksi, mikäli en olisi kehittänyt sosiaalisia taitojani.
  • Meidän kulttuurimme ihmiset ovat keskimäärin passiivisia ja ujoja. Älä odota että joku osoittaa kiinnostusta sinuun, vaan ole aloitteellinen itse niin tutustumisessa kuin ihmissuhteidesi laadun parantamisessa.

(2) Älä keskity liikaa itseesi; suuntaa huomiosi muihin
  • Monilla ihmisillä on tapana keskittää sosiaalisissa tilanteissa huomionsa omaan itseensä, omaan ulkonäköön, omaan olotilaan, omiin mielipiteisiin sekä siihen, miten he itse voivat hyötyä muista ihmisistä.
  • Liika itseensä uppoutuminen kuitenkin helposti lamauttaa, eristää ja synnyttää epäluottamusta. Tällöin ihmiset huomaavat, että et ole tilanteessa heidän kanssa vuorovaikuttamista varten. Tämän vuoksi neuvoisin olemaan enemmän läsnä muille, ja unohtamaan välillä itsensä.
  • Keskustelun yhteydessä katsekontakti, lähietäisyydeltä juttelu ja puhuminen asia-aiheista tai toisesta keskustelun osapuolesta auttavat suuntaamaan huomiota pois itsestä.

(3) Saat mitä annat: toimi esimerkkinä luottamuksessa
  • Jos olet ihmisille rento, hekin rentoutuvat. Jos olet rehellinen, hekin käyttäytyvät rehellisesti. Jos olet vapautunut, hekin vapautuvat. Näin ainakin karkeasti ottaen. Muista siis hymyillä ensimmäisenä ja asennoitua muihin ikään kuin he olisivat vanhoja tuttujasi - tällöin samanlainen käytös muuttuu heille paljon helpommaksi.
  • Tämä lienee omalla kohdallani tärkeimpiä syitä, miksi nykyään niin monet tutustumiset kääntyvät nopeastikin erittäin positiivisiksi.
  • Elä Paremmin -blogissa on erinomainen kirjoitus luottamisesta.

(4) Puhu siitä, mistä välität.
  • Erään sanonnan mukaan yksinäisyys ei johdu ympärillä olevien ihmisten vähyydestä, vaan siitä, ettei kykene kommunikoimaan ihmisille niitä asioita, jotka kokee tärkeiksi.
  • Mitä kattavammin pystyt viestimään ajatuksiasi ja sinulle tärkeitä asioita muille ihmisille, sen enemmän tulet nauttimaan ihmissuhteistasi. Pyri siis rehellisyyteen ja omana itsenäsi olemiseen. Puhu siitä, mikä on mielen päällä ja tuntuu tärkeältä, ainakin jos se sopii sosiaaliseen tilanteeseen.
  • Yö-yhtyeen laulussa Erakko mainitaan tämä runollisesti: "Erakoksi muuttuu moni silloin, kun ajatukset pitää omanaan. Moni osaa jakaa muille salaisuuden - sen salaisuuden, jolla portit avataan"

(5) Negatiivisuus tarttuu: kohtuullista kiusallisia eleitäsi
  • Erityisesti kiusalliset tunnetilat tarttuvat helposti muihin. Tunnista siis ilmaisemasi alistuvuus, ylivarovaisuus, epävarmuus, kiusallisuus, jäykkyys, pakonomaisuus, kielteisyys, tuomitsevuus, epäkohteliaisuus, epätoivoisuus ja perusteeton anteeksipyyteleväisyys. Näitä voi olla hyvä oppia vähentämään ajan kanssa.

(6) Huolettomuus tarttuu: opi ilmaisemaan positiivisuutta
  • Hymyily, ryhdikkyys, vapautuneisuus sekä sopiva määrä varomattomuutta, kepeyttä, varmuutta, positiivisuutta ja innostuneisuutta voivat tarttua erittäin hyvällä tavalla toiseen ihmiseen. Tämäkin voi olla pitkän aikavälin tavoite, josta ei kannata ottaa liikaa paineita.

(7) Ehdota. Älä pyydä.
  • Ihmisiltä ei kannata pyydellä seuraa esimerkiksi sanomalla "Moi! Voisitko hengata mun kaa ke/to?"
  • Nykyään kannattaa pelata kiinnostavilla, positiivisilla ja rennoilla tarjouksilla: "Moi! Ajattelin katsoa leffan x tämän viikon ke/to. Tuu mukaan kattoo, ois siistii nähä sua :)"
  • Miksi näin? Ihmiset ajattelevat aina myös itseään ja omaa mukavuuttaan. Tuskinpa saat toiselta ihmiseltä seuraa, jos tämä ei koe hyötyvänsä seurastasi jollakin tasolla, esimerkiksi kokemalla positiivisia tunteita seurassasi. Hyvä ihmissuhde ei synny velvollisuudesta vaan siitä, että molemmat tykkäävät yhdessäolosta.

(8) Sovi tapaamiset monta päivää etukäteen.
  • Minua lähestytään välillä kysymyksillä "voidaanko nähdä tänään" tai "haluaisitko nähdä huomenna aamulla". Monet ihmiset ovat kuitenkin kiireisiä, joten usein tapaamiset täytyy sopia useammankin päivän päähän.

(9) Ilmaise itseäsi selkeällä tavalla.
  • Viisaat ovat sanoneet, ettei sosiaalisissa tilanteissa ole niin paljoa merkitystä sillä, mitä tarkalleen ottaen sanot. Toisen ihmisen näkökulmasta sanojakin tärkeämmässä asemassa ovat tarkoitusperäsi, motiivisi ja tunneilmaisusi. Jos nämä jäävät epäselviksi eikä toinen ihminen ymmärrä, miksi käyttäydyt kuten käyttäydyt, seuraa usein vaivaannusta ja epäluottamusta.
  • Tiedosta ihmisten välisen vuorovaikutuksen hienovaraiset puolet: kehonkieli, ilmeet, tunneilmaisu, puheilmaisu, normit ja katsekontakti. Näiden taitojen oppiminen ei ole suoraviivaista, mutta oppimalla niissä sujuvammaksi tulet sekä mielenkiintoisemmaksi että turvallisemman tuntuiseksi muille.
  • Katsekontaktiin liittyen kannattaa katsoa tämä oivaltava YouTube-video.

(10) Ota vaikutteita.
  • Kohdatessasi ihmisiä joista pidät tavallista enemmän, mieti miksi koet juuri heidät miellyttävinä tai vetovoimaisina. Katso kuinka nämä ihmiset käyttäytyvät, ja yritä oppia heiltä parhaasi mukaan.
  • Myös eräät YouTube-kanavat kuten esimerkiksi Charisma on Command ovat analysoineet karismaattisina pidettyjen julkisuuden henkilöiden käytöstä.

(11) Sijoita onnellisuuteen.
  • Positiivisuus on ihmissuhteissa arvokas valuutta. Hyvää mieltä on kuitenkin erityisen vaikea levittää, jos oma mieli on taipuvainen kielteisiin tunteisiin. Pidä siis huolta henkisestä hyvinvoinnistasi.
  • Minun kohdallani toimivia apukeinoja tähän ovat muun muassa uni, ulkoilu, ihmiskosketus, hyvät ruokailutottumukset, musiikki, mielekkäät harrasteet sekä säännöllinen rauhoittuminen ja lepo kiireisten päivienkin keskellä. Monet ovat raportoineet meditaation auttavan myös sosiaalisissa tavoitteissa.

(12) Puhu ihmisiä kiinnostavista aiheista.
  • Monilla ihmisillä ei ole juuri lainkaan sellaisia kavereita, joiden kanssa voisi keskustella mielekkäästi esimerkiksi ihmissuhteista, tunteista tai seksuaalisuudesta. Nämä aiheet kiinnostavat lähes jokaista, mutta ihmiset ovat usein ujoja pohtimaan niitä yhdessä. Mikäli pystyt puhumaan avoimesti näistä aiheista, saatat saada uusia ystäviä pelkästään sillä.
  • Nämä mainitut puheenaiheet herättävät sen verran tunteita, että niiden suhteen tilannetaju ja hienovaraisuus ovat ehdottomasti plussaa.

(13) Perehdy erilaisiin aiheisiin.
  • Käy joogatunnilla. Kuuntele kymmenen räppilevyä. Käy yökerhossa. Lue romaani. Kokeile kiipeilyä. Mene katsomaan jokin suosittu musikaali.
  • Tutustumalla uusiin ja erilaisiin aiheisiin saat enemmän tarttumapintaa erilaisten ihmisten kanssa.
  • Itse esimerkiksi koin ennen valtavan kuilun minun ja rap-musiikista kiinnostuneiden välillä, koska inhosin kyseistä musiikkityyliä radiohittien perusteella. Päätin kuitenkin kokeilun vuoksi kuunnella noin 20-30 kotimaista rap-levyä ihan tutustumisen iloksi. Sain uuden keskustelunaiheen, pari uutta lempiartistia ja lisäksi ymmärrän nyt monien ihmisten musiikkimieltymyksiä paremmin.

(14) Epätoivoisuudesta: seiso omilla jaloillasi.
  • Mikäli olet yksinäinen tai huonovointinen, saatat jopa tahtomattasi antaa ihmisille signaaleja siitä, että haluaisit heidän ottavan jonkinlaisen vastuun sinusta tai hyvinvoinnistasi. Epätoivoisuus eli liika tarvitsevuus kuitenkin valitettavasti näyttää usein karkottavan kavereita ympäriltä.
  • Luultavasti ongelma on se, että monet ihmiset tulkitsevat epätoivoisen käytöksen siten, että heidän oma vapautensa käyttäytyä täysin vapaasti on uhattuna: He kokevat että heidän on ikään kuin pakko samaistua seurassasi kielteiseen ja jäykkään muottiin. Tämä on kuitenkin monille henkisesti raskasta, ja vaihtoehtona useimmilla on myös vapaampi hengailu muiden ihmisten kanssa.
  • Mikäli huomaat olevasi tällainen “epätoivoinen” kaveri, kannattaa tehdä selväksi itsellesi ja muille, että vain sinä itse olet vastuussa itsestäsi. Kun hengailet ihmisten kanssa, anna tilaa myös huumorille ja vapautuneelle, rennolle käytökselle. Jos kaipaat lohtua esimerkiksi halin muodossa, ymmärrä että sen täytyy aina olla toiselle osapuolelle vapaaehtoista, jotta tämän kokemus omasta vapaudestaan säilyy.

(15) Ohjaa keskustelun viitekehystä mielekkääseen suuntaan.
  • Sosiaaliset tilanteet rakentuvat subjektiiviselle pohjalle. Tärkeintä ei ole se, mitä tapahtuu, vaan miten ihmiset tulkitsevat tilanteita mielessään.
  • Sinulla on jatkuvasti mahdollisuuksia ohjata sitä, mihin suuntaan ihmisten huomio kohdistuu ja miten ihmisten tulkinnat eri tilanteista ja asioista rakentuvat. Tästä käytetään sosiaalitieteissä termiä framing, suomeksi tulkintakehyksen rakentaminen eli kehystäminen.
  • Oppikirjamääritelmän mukaan: "Kehystäminen on joidenkin puolien valitsemista havaitusta todellisuudesta ja niiden tekemistä muita näkyvämmäksi viestivässä tekstissä, niin että suositaan ja edistetään tiettyä ongelmanmäärittelyä, kausaalista tulkintaa, moraalista arviota ja/tai toimintasuoritusta".
  • Käytännön esimerkkinä äärimmäisestä kehystämisestä otetaan vaikkapa Donald Trumpin tapa kuvailla Pakistania täydellisen positiivisessa valossa, vaikka hän on ennen kirjoittanut samasta maasta kielteiseen sävyyn: "Pääministerin vierailukutsusta Pakistaniin Trump sanoi, että tulisi mielellään fantastiseen maahan, fantastisten ihmisten fantastiseen paikkaan. Kertokaa pakistanilaisille, että he ovat mahtavia ja kaikki tuntemani pakistanilaiset ovat poikkeuksellisia ihmisiä".
  • Jos itse tulkitset todellisuutta positiivisesta näkökulmasta, tuomalla esiin miellyttäviä asioita ja liittäen ilmaisuusi myönteisiä tunnetiloja, saattaa tästä sinun tulkinnastasi tulla myös osa toisen ihmisen subjektiivista todellisuutta.

    (16) Kosketa.
    • Fyysinen kosketus voi olla erittäin tehokas apu ihmissuhteiden syventämiseen. Se voi tuoda hyvää oloa, rauhoittaa ja yhdistää ihmisiä. Selvitä, ketkä tuttavasi pitävät kosketuksestasi esimerkiksi kättelyn, halaamisen, silittelyn, hartiahieronnan tai vaikkapa kevyen nojaamisen muodossa.
    • Ole kuitenkin tarkkana. Kosketuksesi voi tuntua ihmisistä epämukavalta, mikäli se tapahtuu toisen tahtomatta ja varsinkin silloin, jos et huomaa tai huomioi sitä, ettei toinen tykkää. Yleensä kosketusta on syytä jatkaa ainoastaan silloin, jos toinen selvästi näyttää pitävän siitä.
    • Kosketukseen on syytä liittää positiivisia eleitä, ja koskettaessa on syytä välttää negatiivisia ilmeitä ja eleitä. Kirjasta Yksinäisten Suomi (2016): "Ystävälliset kasvot vahvistavat [kosketuksen] miellyttävää kokemusta, kun taas nyrpeät, kulmakarvat kurtussa olevat kasvot vähentävät mielihyvää. Kosketuksen ja kasvojen ilmeen välinen yhteensopivuus tai ristiriita tunnistetaan herkästi."
    • Myös keskustelun tunnepitoisia hetkiä ("onpa siistiä!") voi korostaa koskettamalla toista esimerkiksi olkavarteen. Kämmenselkä on rentoon kosketukseen parempi käden osa kuin vaikkapa sormet. Kannattaa sekin huomioida, että kosketus on paljon luontevampaa, jos seisot/istut aivan lähietäisyydellä toisesta. On melko kiusallista kurottaa kädellä kaukaa, jotta yltäisi koskettamaan toista.

    (17) Romanttiset suhteet ja parinvalinta: ajatuksia
    • Monilla on huolia romanttisen seuran löytämisen suhteen. Tässä on joitakin ajatuksiani aiheesta.
    • Romanttisissa suhteissa tarvitaan pääosin aivan samoja taitoja kuin kaverisuhteissakin (keskustelutaidot, avoimuus, luotettavuus, edustavuus, hygienia, itsenäisyys). Lisäksi tärkeitä ovat aloitteellisuus ja pieni määrä seksuaalista jännitettä.
    • Aloitteellisuus tarkoittaa kykyä viedä suhdetta eteenpäin. Monet eivät osaa kertoa kiinnostuksestaan ihastuksilleen, vaan jäävät kevyen flirttailun tasoille kuukausiksi. Hyvin usein homma menisi eteenpäin sillä, että 15-60 minuutin mielekkään tutustumisen jälkeen toteaisi kiinnostavalle henkilölle: "oot viehättävä, oisko sulla halua mennä mun kanssa treffeille? :)"
    • Jännitteeseen vaikuttavia tekijöitä on lukuisia. Hieman vihjaileva pukeutuminen, puhe, katsekontakti tai kosketus voivat lisätä jännitettä. Samoin kiusoittelulla ja leikkitappeluilla voi olla paikkansa. Sen sijaan epätoivoisuus, negatiiviset tunteet, alistuvuus, ylivarovaisuus ja hätäily voivat tappaa jännitteen.
    • Miehille on tarjolla joitakin kelpoja opaskirjoja liittyen romanttisiin suhteisiin (ModelsNew Game+Mode One).

    (18) Romanttiset suhteet ja parinvalinta: torjunnat
    • Entäs kun kiinnostava ihminen ei tykkääkään sinusta?
    • Torjuntoja tulee kaikille ja ne on järkevintä hyväksyä tämän kaavion mukaisesti. Jos kerrot kiinnostuksestasi suoraan, osa ihmisistä kiinnostuu selkeästi ja heti. Nämä ovat yleensä valtavan paljon kivempaa seuraa kuin epäselvemmät tapaukset.
    • Kaikki ehkä- ja ei-tapaukset kannattaa jättää toistaiseksi rauhaan. Osa heistä saattaa muuttaa mielensä myöhemmässä elämänvaiheessa, jolloin he ottavat itse yhteyttä. Eräs parisuhteeni alkoi siten, että kerroin naiselle kiinnostuksestani ja hän torjui minut. Pari kuukautta myöhemmin hän teki kuitenkin selkeän aloitteen minulle. Hänen elämäntilanteensa oli muuttunut, ja hän tiesi että olisin myöntyväinen hänen aloitteeseensa.
    • Miksei ei kannata suuttua torjunnasta, tai yrittää muuttaa sinua torjuneen mieltä? Sen vuoksi, ettei tykkääminen ole neuvoteltavissa oleva tietoinen päätös. Ajattele tilanne, jossa ihana naapurisi tarjoaa sinulle puolukkahilloa, mutta et voi sietää puolukoiden makua. Tietoisesti haluaisit ehkä syödä hillon kohteliaisuudesta, mutta se ei vain tuntuisi yhtään mukavalta. Romanttinen torjunta toimii usein samalla periaatteella, eli saatat olla hyvä tyyppi, mutta aivokemian tasolla toinen ei voi kokea saavansa sinusta sitä tarvittavaa mielihyvää. Silloin eivät vakuuttelut tai suostuttelut auta.
    • Vaikka saisit 30 torjuntaa peräkkäin, saattaa seuraava ihminen pitää sinusta valtavasti. Ihmisten mieltymykset ovat äärimmäisen vaihtelevia: on normaalia että sama ihminen on yhden mielestä ällöttävä ja toisen mielestä täydellinen.


    (19) Älä ole täydellinen.
    • Ihmissuhteissa edustavuus ja sosiaaliset taidot ovat erittäin hyödyllisiä ominaisuuksia. Kuitenkin pelkkä edustavuus ja verbaalinen taitavuus itsessään ovat hieman kylmiä piirteitä. Ne kaipaavat vastapainoksi myös inhimillisyyttä. 
    • Liika täydellisyyden tavoittelu jäykistää tunnelmaa. Ihmiset haluavat nähdä myös toistensa tavallisia puolia. On siis täysin sallittua olla välillä tylsä, väsynyt tai jäinen. On hyväksyttävää päästää suustaan tyhmiä asioita, puhua jännittyneenä liian hitaasti tai mokailla eri tavoin. Tällaisten asioiden kanssa kannattaa olla sujut - se keventää tunnelmaa.
    • Erään sanonnan mukaan ihmiset kiinnostuvat toistensa rosoisista kulmista. Monet julkisuuden henkilöt muusikoista presidentteihinkin saavat viehätysvoimaansa osittain juuri siksi, että he eivät edes yritä olla täydellisiä, vaan tuovat hyvin esille myös epätäydelliset puolensa.


    Osallistuin syksyllä 2016 Yle A2:n Yksinäisyys-iltaan. Pyrin siellä nostamaan esille,
    että yksinäisyydestä voi päästä eroon kehittämällä omia vuorovaikutustaitojaan.

    6 kommenttia:

    1. Mahtava kirjoitus!

      Haluaisin tuoda esiin vielä senkin näkökulman, että usein yksinäisyydestä tai hyvinkin rajoittavista sosiaalisten tilanteiden peloista kärsivillä on paljon enemmän sosiaalisia taitoja "reservissä" kuin he itse (tai ihmiset ympärillä) voisivat edes kuvitella.

      Vuorovaikutustaidot ja (ja erityisesti itsevarmuus) voivat kehittyä otollisissa olosuhteissa järisyttävän nopeaan tahtiin, ei sen aina tarvitse olla vuosikausien piinallinen prosessi (vaikka eivät kaikki ongelmat tietenkään juuri koskaan hetkessä häviä!).

      Itse elin käytännössä neljän seinän sisällä monta vuotta: mulla oli ihan järjettömän paljon erilaisia pelkoja ja jännityksiä - aloin jo epäillä, että "onkohan minua ylipäätään tehty ihmiskontakteihin soveltuvaksi ollenkaan".

      Kaikki muuttui, kun lähdin pariksi kuukaudeksi yksinään ulkomaille. Otin tavoitteeksi tutustua niin moneen ihmiseen kuin ikinä mahdollista ja aloittaa keskusteluja aina kuin mahdollista. Tunsin, ettei mokaamisella ollut mitään väliä, koska jo parin päivän päästä siirryin aina, reissusuunnitelmani mukaisesti, jo seuraavaan kaupunkiin. Ylipäätään, nautin (yksinkin) reissaamisesta, joten oma mielentilani oli joka tapauksessa automaattisesti loistava. Tämän reissun loppupuolella ei uusissa kaupungeissa tarvinnut olla enää yksin, vaan löysin aina mukavia ihmisiä tai porukoia, kenen kanssa liikkua... Ja esim. naisetkin alkoivat viettää kanssani mielellään aikaa ja lähteä esimerkiksi illallisille.

      Matkani jälkeen menin inttiin, jossa (paljolti reissukokemuksistani johtuen) tunsin ensimmäistä kertaa kuuluvani porukkaan täysin tasavertaisena jäsenenä. Olenkin matkani jälkeen pärjännyt oikeastaan kaikissa tilanteissa vähintään ok! Suuriakin haasteita on tottakai ollut, mutta eipä ne samalla tavalla mieltäni enää saa matalaksi kuin aikaisemmin.

      Tunnen myös muutaman ihmisen, joilla samankaltainen positiivinen kierre on lähtenyt liikkeelle jopa parin viikon esim. opiskelu/kouluporukan kanssa tehdyn ulkomaanmatkan seurauksena! Mikseipä vaikka hyvä harrastusporukka voisi toimia myös samalla tavalla. :)

      Pitkän viestini pointtina kai oli rohkaista muita, ja muistuttaa, että paljon voi tapahtua jo lyhyessä ajassa, melkeinpä automaattisesti, kun vain olosuhteet on kohdillaan: ja että meillä on yleensä valtavasti sosiaalisia taitoja jo ennestään, jolloin kysymys on eniten itsevarmuuden kehittymisestä ja sitä kautta löytyvästä rentoudesta.

      VastaaPoista
      Vastaukset
      1. Hei Anonyymi ja kiitos kommentistasi!

        Tuo on mielekäs tarina, ja kuulostaa hyviin järkeenkäyvältä: Monilla sosiaalisten hankaluuksien keskeinen syy on tietynlainen emotionaalinen negatiivisuus/jäykkyys tai aiempiin kokemuksiin liittyvä kielteinen ihmiskuva. Toistuvat hyvät kokemukset esimerkiksi positiivisessa kaveriporukassa tai ulkomaanmatkalla voivat purkaa näitä rajoitteita tehokkaasti, parhaimmillaan jopa lyhyessä ajassa.

        Itsekin päädyin muistaakseni vuonna 2014 hyvin kannustavaan kaveriporukkaan, jossa oma sosiaalinen kehitykseni nopeutui hyvinkin huomattavasti.

        Poista
      2. Kiitos teille Valtsu ja Toinenkin inspiroivista kirjoituksista. Olen itse pikkuhiljaa päässyt ylös kuopasta ja saanut kavereita joista muutama ystäväkin mutta paremminkin voisi mennä. Pitäis päästä lomalle :) Välillä kyseenalaistan kuitenkin sanomisiani ja toimintaani ja tulee morkkis, että mitähän he nytkin ajattelevat minusta. Mulla on kuitenkin kaksi perussääntöä joita yritän(!) noudattaa: 1. Jos joku pahoittaa mielensä siitä mitä sanon, kun en pahaa tarkoita, yritän unohtaa tapauksen ja olla ystävällinen jatkossa. Kaikkia ei kuitenkaan voi ja pidä miellyttää. 2. Ei pidä analysoida muiden tai omia sanomisia.

        Poista
      3. Moikka toinen Anonyymi, ja kiitos kommentistasi! :-)

        Olen samaa mieltä kaikkien miellyttämisestä. Mitä tulee sanomisten analysoimiseen, minusta se voi kyllä olla hyödyksi, mikäli tavoitteena on oppia kommunikoimaan sujuvammin ja ymmärtämään muita paremmin. Toki liiallinen analysoiminen voi pistää aivot väsyksiin.

        Poista
    2. Olen itsekin lääkiksessä ja olen aina ollut yksinäinen ja kaveriton. En ole lääkiksessäkään onnistunut tutustumaan kehenkään; varmaan koska olen liian tylsä ja vähäsanainen. Lisäksi on vaikeaa määrittää sopivaa tilannetta tulla juttelemaan kun useimmilla ihmisillä on jo omat kaveriporukat ja koen olevani häiriöksi. Ehkä suurin ongelma on se että tuntuu ettei ketään kiinnosta samat asiat kuin itseäni ja kuunnellessani muiden juttuja on erot maailmankatsomuksessamme kuin yö ja päivä. En tiedä enää mitä tehdä. Psykologin olen jo varannut ensi kuulle ja olen alkanut kärsimään paniikkikohtauksista aina kun luennoille tai muihin opiskeluun liittyviin tilanteisiin. Alussa yritin kovasti olla menossa mukana ja hymyillä ja olla avulias mutta huomasin aika nopeasti että jäin aika nopeasti jonnekkin ulkopuolelle ja voimat on lopussa ja usko mennyt. Voikohan tässä enää edes tehdä mitään jos minulla ei olle kenellekkään kerrassaan mitään annettavaa.

      VastaaPoista
      Vastaukset
      1. Moi Anonyymi ja kiitos kommentistasi! Tässä on minun pari ajatustani tästä aiheesta:

        (1) Lääkis ei ehkä ole helpoin paikka syvälliselle tutustumiselle. Ihmisillä on taipumusta muodostaa muutaman hengen kuppikuntia, joihin sisäänpääseminen ei ole aivan yhtä saumatonta kuin tietyissä muissa kaveriporukoissa. Lisäksi koen lääkisihmisten muutenkin tutustuvan toisiinsa usein pinnallisesti, mikä ei ainakaan miellytä minun kaltaista ihmistä, joka tykkää pitää ystävyysssuhteet erittäin avoimina ja syvällisinä.

        (2) Sosiaaliset suhteet opiskelupaikassa vaikuttavat useilla ihmisillä erittäin paljon kouluviihtyvyyteen. Vaikka tykkään yleensä olla melko omalaatuinen persoona, niin opiskelupaikassani hammaslääkiksessä pyrin mukautumaan paikallisiin normeihin ja käyttäytymään mitäänsanomattoman normaalisti. Kyllä siinäkin on positiiviset puolensa, ja ainakin tulee ihmisten kanssa suhteellisen hyvin toimeen. Laadukkaammat ihmissuhteet minulla on sitten muualla kuin hammaslääkiksessä.

        (3) Vuorovaikutustaitojen harjoittelu auttaa näissä asioissa kyllä, mutta usein myös saman maailmankatsomuksen jakavan porukan löytäminen on ihan yhtä tärkeää.

        Etenkin jos olet myös Helsingistä, voin yrittää neuvoa yksityisviestein sopivan henkisen kaveriporukan etsimisen suhteen. Itse olen aikoinaan pyörinyt hyvin monissa porukoissa etsimässä 'oikeanhenkistä' seuraa, ja kieltämättä tietyissä piireissä on ollut luontevampaa olla kuin toisissa. :-)

        Poista